Неделя лени, компьютерных игр и сна до обеда. Так бывает. Раз в 2-3 месяца. Когда после упорной работы, отсутствия выходных в течение нескольких недель и медленного, но верного превращения мозгов в кисель, ты понимаешь, что нужен перерыв. И падаешь в бездну ничегонеделания почти на неделю. К концу недели начинаешь грызть себя за то, что дела стоят, работа не работается, проблемы копятся. И потом наступает тот самый пик самокопания, после которого ты, сшибая все на своём пути начинаешь переворачивать горы. Такого взрыва энергии и жажды деятельности хватает на несколько недель, потом ещё 2-3 недели затухания и снова по кругу. 

Из поставленных галочек на этой неделе — дочитанная «Ярмарка тщеславия», неожиданный, но позитивный поход в кино, успешная проверка машины, вечер, проведённый в компании 2Д за квестом и немного разобранных дел М. На предстоящую неделю планы грандиозные. Поход в музей, небольшой вагон работы, составление бизнес-плана для нового бизнеса, поездка в другой город и 2 книги. Ах да, ещё ко мне едет зарядник для фотоаппарата и, совсем скоро, я начну выражать свой творческий потенциал в искусстве светотеневых рисунков. 

Сегодня уже сделала две трети упражнений на день, прибрала немного квартиру к приезду ребят, окончательно заменила одну игру другой. По плану ещё 100 страниц книги, немного спорта, немного уборки и тёплый душ. И поискать развлечения на 2 дня в городах на букву Ч.

Главное не уснуть в ближайшие пару минут, потому как глаза хотят смотреть сны, да и мозг уже перешёл в спящий режим. Видимо неделя отдыха ещё даёт о себе знать. Даже кошка уже заняла своё законное место вдоль меня и тихо сопит.

Видимо на этом все, мысли уже замотались в клубок из бреда и воспоминаний.

Спокойной Вам ночи 🌌

Суть синергии заключается в том, чтобы ценить различия между людьми — различия в менталитете, в эмоциональной сфере и психологические различия. А ключ к тому, чтобы ценить различия, содержится в осознании того, что все люди видят мир не таким, каков он есть, а таким, каковы они сами. (с) Стивен Кови.

Иными словами каждый из нас ходит в своеобразных очках, сквозь стекла которых видит свой собственный калейдоскоп картинок. И если вы видите в ком-то друга, то вполне возможно, что ваш сосед слева видит в этом же самом человеке заклятого врага. Если вы видите шикарный особняк, то ваша вторая половинка может разглядеть в этом особняке всего лишь серую коробку для жизни. Это не значит, что кто-то из вас не прав. Это значит лишь то, что у вас разный жизненный опыт, который порождает разные ассоциации в ваших мыслях. 

В последнее время вокруг очень много споров. По телевизору, кричащему из соседней комнаты, в компании из восьми человек, или на кухне, где встретились два старых друга, в магазине между родителями и детьми. Каждый стоит на своём, уверенный в непоколебимости собственной правоты. Никому даже в голову не приходит, что напротив него совершенно другой человек, в голове у которого свой собственный мир. Иными словами — другая вселенная. Со своими законами, со своими взглядами, вкусами, страхами, воспоминаниями и чувствами. И они не обязаны быть идентичными чьим-то ещё. 

Если вы любите кого-то очень сильно, вы стараетесь окружить его заботой, дать ему то, что сделает его жизнь лучше. А задумывались ли вы, что лишь в вашей голове те или иные вещи сделают жизнь лучше. Что в голове другого человека все совсем иначе. Так, когда мы тащим, например, кого-то на природу, потому что там так здорово, мы воспринимаем его отказ как непринятие заботы, вредность, капризы, даже агрессию. Ведь мы же хотим «как лучше». А у другой вселенной прогулки на природе вызывают отвращение. Нет не человек плохой. Ведь вы не были с ним рядом каждую секунду его жизни. Не видели как его пугали животные в лесу, как обваливались горы у него на глазах, как тонули люди в нескольких метрах от него. Это просто примеры, быть может утрированные. Суть вы поняли.

Принимайте существование других вселенных, они рядом с вами, в каждом человеке. Попробуйте в следующий раз вместо того, чтобы доказывать уже известную вам точку зрения, послушать что на этот счёт думает другой человек. Быть может вам откроется новый мир. Быть может вам даже понравится)

Потеряла счёт дням. Очень много времени проводим на работе. Нет я не ною, ни в коем случае. Потому что это не та работа, о которой обычно ноют. Это наша попытка номер 3. Начиная с 2014 года я ни на кого не работала. Только на себя. Мы долго пробовали, что-то получалось, что-то нет. Как сказал один очень умный человек — «успешным бизнесменом становится один из десяти. Потому что после каждого падения встаёт и снова карабкается вверх, пока остальные говорят о том, что успешными становятся только люди со связями и кучей денег.»

У нас не было кучи денег. Первое наше дело просуществовало три месяца. Но в этом только наша вина. Мало вложили сил, времени, не продумали все мелочи с самого начала. Второе наше детище гремело на весь город в известных кругах. Но когда ему исполнился год и три месяца мы поняли, что пришло время расставаться. Может потому что устали. Я правда вымоталась за эти 15 месяцев как никогда, за все это время у меня было около 5 выходных. Я приезжала работать в 7 утра и возвращалась домой после 12 ночи. Я вложила все силы, все мысли, все своё творческое. Я была выжата. Не могу сказать, что эта попытка была неудачной. За первые полгода мы вышли в ноль, ещё через три месяца в плюс. Но этот плюс был настолько не существенным, что особого сожаления при расставании не было. Была горечь утраты от вложенных сил. От того, что то, во что вложена душа, разлетается под ударами молотка в чужих руках.

Сейчас мы многое уяснили, многому научились. Несмотря на количество подводных камней, наш корабль вполне успешно лавирует в море из бизнесов. Я знаю, что впереди ещё очень много работы и далеко за горизонтом тот момент, когда мы получим первую прибыль. И я прекрасно понимаю, что для этого необходимо работать. Много. Невероятно много. Я верю, что ранние подъёмы и уход с работы далеко за полночь окупятся. Не могут не окупиться. Я смирилась с тем, что тёплые края какое-то время будут существовать там, где меня нет. И пусть последние дни принесли в основном плохие новости — и это пройдёт. 

К чему все это. Люди всю жизнь твердят, что в их бедах, нищете, убогости их жизни виноват кто угодно, только не они. Виноваты небогатые родители и плохое воспитание, среднего уровня образование и плохие учителя в школе, виновато правительство и не ими выбранный монарх. Что ещё? Не та религия, не та страна, не та зубная паста. Когда мы развивали второй наш бизнес, у нас не было ничего. Мы жили у мамы, в крошечной комнате. После закрытия всех кредитов, на жизнь у нас оставалось три тысячи в месяц. Руки опускались? Бывало. Но мы знали, что если не мы, то никто. Всем вокруг, кроме нас двоих, глубоко плевать на наше благополучие. Не появится богатый дядюшка из дальнего зарубежья с мешком денег, не прибежит толпа жаждущих помочь, не прилетит волшебник на голубом вертолете. 

Сейчас у нас вполне приличный доход, вполне удачно стартовавший бизнес, много «нужных» связей и, самое главное и ценное, это опыт. Тот самый, который достался путём ошибок, разочарований и потерь. Сейчас многие из тех, кто несколько лет назад твердили, что у нас ничего не получится, что мы зря тратим столько сил времени и кредитных денег, удивляются как же так у нас довольно неплохо и успешно сложилась жизнь. А я уверена, что это только начало, что будет ещё лучше, потому что это зависит только от нас самих.

Вы сами делаете свою жизнь. Сами ставите рамки, сами расширяете границы. От вас и от ваших усилий зависит полнота, обеспеченность и яркость каждого вашего дня. И я искренне желаю вам добиться всего, чего вы желаете

День тридцать пятый от начала года прошёл активно, но холодно. Записывали с братом видео для создания фильма родителям. Гуляли по парку, играли в снежки, складывали из лепестков слово «Нежность». Видео почти готово, осталось отснять потерянные кадры и можно будет радовать всю семью, растянувшуюся от Германии и вплоть до моей малой родины. После съёмок увиделись с родителями и тетей С. Все больше понимаю, что это самый добрый и светлый человек в нашей семье. И от этого немного кошки на душе скребут. Есть устойчивое чувство, что я слишком мало отдаю в ответ. Многого ведь и не надо. Чуть больше любви, чуть меньше серьезности, чуть больше обнимать и чуть чаще давать понять, что человек небезразличен. До отъезда нужно будет обязательно ещё встретиться с ней и пообщаться.

День тридцать шестой отличался ещё большей насыщенностью встреч. Днём с удовольствием пообщалась с человеком, мысли которого практически идентичны моим. Не виделись очень давно, но ощущение, что всегда были рядом. По крайней мере я частый гость ее страниц в известной социальной сети, а она регулярно посещает мои. По факту хочется сказать спасибо за твоё умение слушать, за твой смех и за то, что возможно я всё-таки попаду в Питер в этом году.

Чуть позже снова встретилась с энерджайзером. Но почему то ощущения от встречи второй раз какие-то уже очень смазанные. Та легендарная энергия, бьющая раньше ключом, сейчас практически иссякла. Немного потух огонек в глазах. Немного скованнее стали разговоры. Намного дальше стал человек. И вроде давно начала это ощущать, ещё полтора года назад удивлялась как сильно изменилось то, что между нами. Но была какая-то смутная надежда, что просто отвыкли друг от друга. Сейчас надежда сменилась уверенностью — мы отвыкли друг от друга. И вряд ли привыкнем снова, с учётом частоты наших встреч и отсутствия общих интересов. Это нормально, просто дороги наши пошли в разных направлениях. 

Вечер провела снова в компании моей славной Д. Снова рисовали. Снова отлично провели время. Снова на память близким людям есть что оставить. Результат трудов моих прилагается)

И снова за два дня событий как за неделю, 5 встреч, огромное количество галочек и, наконец, купленный ежедневник, в котором можно эти галочки черкнуть. Но это уже немного другая история.

После 5 лет тёплых и близких отношений мы поженились… не для родителей, не ради праздника, не в угоду обществу и даже не для себя. Просто близилась пятая годовщина наших отношений и мы подумали, что свадьба будет отличным поводом отпраздновать этот маленький юбилей. С тех прошло почти полтора года. Итого больше 6 лет. Да, до бриллиантовой свадьбы далеко, но это и не соревнование. Любовь живёт. Потому что мы не оставили ее на произвол судьбы, не кинули грудью на амбразуры. Каждый из нас понимает, что он несёт большую ответственность за этого маленького зверька, которого мы пригласили в свою жизнь. Наверное глупое сравнение, может приятнуто за уши. Но ведь если завести собаку и не ухаживать за ней, то она будет плохо выглядеть, пахнуть и чувствовать себя. Если не кормить ее, она станет злой и болезненной. Если не подходить с умом к ее развитию, то животное вырастет глупым и невоспитанным. Стоит ли говорить, что такой домашний питомец может быстро стать обузой, надоевшей игрушкой. Стоит ли говорит о том, что не будет тёплых чувств между хозяином и собакой? 

Мы взяли на себя ответственность. Мы взрослые люди и прекрасно осознаем, что необходимо работать каждый день над тем, чтобы наша Любовь не стала обузой.

К чему все это. Мне не понравился роман «Любовь живёт три года». Мне было неприятно читать о том, как взрослый мужчина сам себе выдумал стереотип, которому позволил сломать себя и свою жизнь. Мне не было жаль его, когда он изводил себя самокопаниями. Мне отвратительны люди неспособные сделать ничего, чтобы стало лучше, которые могут лишь ныть о том, что если однажды случилось так, как случилось, значит и вся их жизнь пройдёт по тому же сценарию. «Те важные проблемы, с которыми мы сталкиваемся, не могут быть решены на том же уровне мышления, на котором они создавались.» Это не я сказала, это Эйнштейн. И если однажды ваши отношения закончились через определенный срок, то это не значит, что именно столько и живёт Любовь. Любовь живёт в вас до тех пор, пока вы сами не позволите ей уйти.

Цитаты из книги растасканы на крылатые выражения давным давно. И все же пусть они будут здесь. Они как раз великолепны, чего не скажешь об основной мысли и главном герое.

Любовь живёт три года. Фредерик Бегбедер 

— любовь — это битва. Заранее проигранная 

— Брак — это колоссальная афера, чудовищное надувательство, чистой воды обман, на который мы купились как малые дети, это нас и погубило

— Сказки бывают только в сказках. Правда куда непригляднее. Правда вообще всегда неприглядна, поэтому все и лгут

— Наше поколение слишком поверхностно для брака. Нам жениться — все равно что в Макдональдс сходить. А потом — порхаем. Ну как, спрашивается, прожить всю жизнь с одним человеком в обществе тотального порхания? В эпоху, когда кумиров, президентов, искусства, пол, религию меняют как перчатки? С какой стати чувству под названием любовь быть исключением из всеобщей шизофрении?

— Любовь — это упоительная катастрофа: знаешь, что несёшься прямо на стену, и все же жмёшь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждёшь минуты, когда рванет. Любовь — единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется ещё.

— Надо выбирать: или ты с кем-то живёшь, или этого кого-то желаешь. Нельзя ведь желать то, что имеешь, это противоестественно 

— Самые лучшие праздники — те, что происходят внутри нас

— Отрицают любовь как раз те, кто больше всех в ней нуждается 

— Раньше браки было не разрушить интрижками. Сегодня браки СТАЛИ интрижками. Общество, в котором мы родились,  основано на эгоизме. Социологи называют это индивидуализмом, хотя есть объяснение попроще: мы живём в обществе одиночества. Нет больше семей, нет деревень, нет бога. Наши предки избавили нас от всего лишнего, а взамен включили телевидение. Мы предоставлены самим себе и не способны заинтересоваться чем бы то ни было, кроме собственного пупа

Приведение в порядок своей планеты благотворно влияет на расположение мыслей по местам. Выкидывание хлама освобождает место для потоков энергии внутри дома и вокруг нас.

Насколько легче дышится, когда вокруг не разбросаны вещи, мысли и дела. Первые теперь сгруппированы в шкафу, вторые носятся внутри черепной коробки, а третьи — на листочке, так как ежедневник я так и не купила. Зато, на радость бабушке, я сегодня много кушала😅 Проведённое время дома прямо пропорционально поглощённой еде, да и яма вместо желудка снова активизировалась. Который день думаю о том, что надо бы насыщаться овощами и белком, но против бабушки не попрешь.

Завтра уточнится останемся ли мы с М. снова наедине с 9 числа. А так как в городе Е. мы застряли как минимум до 13, то у нас будет почти неделя на тихую и спокойную жизнь вдвоём в его доме.

Завтра же увижусь с человеком энерджайзером, которого не видела 1,5 года. С тех пор мы обе обзавелись семьями и, наверняка, новыми чертами характера. И это прекрасно. Единственная радость в знакомстве с новыми людьми — это возможность узнать своих старых друзей. 

А ещё меня буквально ломает без электронной книги. М. в последние дни очень занят, да и я постоянно встречаюсь с новыми старыми друзьями. Так и не нашли время отвезти ее в починочную. Так странно. Никогда не пользовалась электронными книгами, всегда считала, что променять запах страниц и шорох бумаги на мертвую электронику попросту не смогу. А тут всего одна неделя с этим девайсом и я уже не нахожу себе места без него. 

Возможно будь у меня дом вместо чемодана, я бы только радовалась возможности приобретать бумажные типографские кусочки чужих мыслей, но одна мысль о том, что придётся тащить их через полстраны заставляет притормозить с походом в книжный. Прошёл целый месяц, а из запланированных на год 35 книг прочитано только 2. Ещё одна не из списка. И тем не менее в свой график я не укладываюсь. Художественных книг у меня попросту нет и их покупка откладывается до переезда, а книги по мотивации я читать не хочу. Потому что сразу тянет творить, а здесь для этого нет никаких условий. Остаётся только ждать.

Чтение Трампа на работе приводит к политическим дебатам. Люди не понимают, что разруганный всеми СМИ политик может здраво мыслить. Что человек, который построил целую империю бизнесов может быть интересным, несмотря на то, что он неожиданно стал президентом. Именно поэтому никогда не любила политику и СМИ. Яркие, одаренные, целеустремлённые и неординарные личности становятся предметом обсуждения серой массы. Те, кто не собираются ничего в жизни добиваться считают непреложной обязанностью осуждать тех, кто рвёт пятую точку на британский флаг. Мысли, высказанные случайным журналистом, превращаются в истину в первой инстанции. Случайно сделанные фото становятся якобы описанием чужой жизни. И смешно и грустно. 

Один врач спросил меня, как изменилась моя жизнь после Путина. Серьёзно? Мне тогда было 9. И я даже тогда была уверена, что изменения в моей жизни в первую очередь зависят от меня. А не от президента, страны или сорта пива продающегося в киоске у дома. Но объяснять это… а смысл?

Очень жаль, что подавляющая часть населения земного шара свято верует в судьбу злодейку и упорно не понимают, что пока они своими руками что-то не изменят, мало что сдвинется с мертвой точки. Своими руками нужно строить свою жизнь. И кирпичи класть и цемент замешивать. Тяжело, да. Но разве так не интереснее? 

Последний день первого месяца подошёл к концу. Ранний подъем, день упорной работы и уютный творческий вечер. 

Мы с Д. нарисовали шикарнейшие картины и я ещё раз убедилась, что на моей мансарде обязательно будет стоять мольберт. Уж если без практики получается такая красота, то с регулярными занятиями живописью можно и выставки устраивать. 

Когда ехала домой думала, что распишу на целый свиток. А сейчас и рассказать нечего. Потому что все хорошо. 

Пусть и у вас все будет хорошо, сегодня тепла хватит на всех🙃

Очередной творческий подъем. Может потому что впервые за долгое время я заставила себя проснуться по будильнику, может потому что практически не спала. Может просто время пришло. Но все было не зря — отличный сценарий для ролика на годовщину свадьбы родителей тому подтверждение. Получится ли у нас все сделать? Да. Определённо. Завтра предстоит тяжёлый день и много подготовки, но я уверена результат будет шикарным. Итого уже как минимум один подарок. Плюсом вино, которое М. согласился купить (а стоит оно немерено), картина, которую я сама нарисую завтра же и торт, который ещё нужно заказать. Кассета оцифрована, правда я ее пока не проверяла. Не хватает мозга все упомнить. 

Кстати нашла шикарный ежедневник, который вот прям хочу. Надо завтра будет заехать в книжный и посмотреть на него вживую, но уверена это то, что надо. 

Днем собрала задницу в кулак и поехала работать. Сделала даже больше, чем планировала, завтра сделаю ещё немного и ещё за пару дней раскидаюсь с остатками. И можно будет спать спокойно. 

Вечером съездила на новоселье к Б. Даже представить не могу, почему я так долго не встречалась с девчонками. Позор и стыд мне. По какой-то нелепой причине я перестала воспринимать их как друзей. Может из-за времени, может из-за расстояния, может из-за отсутствия общения. Вероятнее из-за всего сразу. Но как прекрасно, что я не поддалась развратнице лени и увиделась с ними. И правда. Спасибо, что вы есть. Я буду очень скучать. 

А город Е. в этот раз преподнёс приятный сюрприз. У меня оказывается много друзей. Сама ругала людей, говорящих подобные фразы, но черт возьми. Их как минимум больше пяти человек, а это много. Ну по крайней мере для интроверта, коим я себя считаю. От этого так волнительно, как будто получается обнять небольшую вселенную. Словно не хватает места для чувств внутри и они яркими вспышками вырываются в окружающий мир. Тише вспышки. Это наше тепло. Мы сохраним его для нашей вселенной.

Настроение в ноль. Вроде и день прошёл хорошо, и вечер оказался насыщенным, а настроение хуже некуда. И все из-за М. Просто грустно, что человек устал целовать девочку.

Днём разгребла его дела. Спасибо услышала только попросив. Зато пока разгребала услышала не самые приятные вещи, сказанные не самым приятным тоном. Вечером оказывается не в тему вздохнула. Объяснила — оказалось ему от этого обидно. Ну так может не стоит спрашивать в следующий раз. Тем более все равно зная, каким будет ответ.

Накрутила, знаю. Знаю, что ничего плохого он сделать не хотел. Знаю, что в промежутках он был очень хорошим. Но так паршиво, что хочется выть.

В очередной раз убедилась, как много зависит от мыслей. Особенно от моих мыслей о М. 

Самое ужасное в таком состоянии, что нет желания ничем заниматься. Нет желания читать, нет желания смотреть фильмы, нет желания пить чай. Есть одно огромное желание — разбудить его и вынести ему мозг. Орать и громить все вокруг. Я, конечно, этого делать не буду. Потому что это точно ни к чему не приведёт. Только к тому, что я останусь виноватой. А я и так вечно все делаю не так. Надоело.

Сегодня пост нытья. И, если честно, вываливание сюда мыслей особого успокоения не приносит. Наоборот только увеличивается потребность поистерить. Потому что слезы уже градом.

Ладно, на сегодня хватит. Умных мыслей все равно в голову не приходит. Завтра все встанет на свои места. Или не встанет. По факту в огромной вселенной от этого мало что изменится.