День двадцать шестой прошёл в сомнительной перепалке по поводу того, как в квартиру попадают нежеланные гости из ближнего зарубежья. М. прочитал о том, что где-то  на одно из мероприятий каким-то образом проникли «чурки», приставали к девушкам, за них заступились парни и одного из них посадили. А я собралась как раз на день рождения к подруге. И весь день пыталась убедить его что эти самые «чурки» просто так в квартирах не материализуются, что туда, куда их не звали они и не придут, что не попадут никак в квартиру, где им не откроют дверь в конце концов. Он обиделся на то, что я не ценю заботу и понеслось. Полдня ругались из-за гипотетических чурок. Хорошо хоть на день рождения отпустил...

А там как раз было позитивно. Те, кого я так давно не видела и то, о чем так давно хотела поговорить. Отлично посидели по-турецки и поговорили через одного. Обсудили все от работы до футбола. Познакомилась с первым нормальным парнем Г. Наконец-то и ей улыбнулось счастье в виде мужчины не наркомана и не маньяка. По итогу вечера один утерянный шарфик и одно приглашение на новоселье. Но об этом только после вторника.

День двадцать седьмой прошёл в пути, на горе, в пути и в игре. Ездили с милыми 2Д кататься на сноубордах, как итог сегодня все мышцы шлют мне пламенный. На горе нас встретил пронзительный ветер и холод забирающийся даже под три слоя одежды. Но покатались отлично! Я освоила бюгельный подъёмник, будь он не ладен. Оказалось для успешности этого мероприятия, надо лишь чтобы полоса под подъемником не напоминала насыпь. Делов то.

На обратном пути решили заехать в магазин и прикупить новую настолку. И если бы М. не поднялся в магазин, так и купили бы какую-нибудь простенькую игрушку. А он перстом указующим ткнул на дорогую стратегию с полуголым мужиком на картинке. Дома разбирались почти час, играли почти два. Как итог я стала первым победителем и обладателем новой невероятно крутой игры. Каменный век это не обычная настолка, это уже совершенно другой уровень. Вечер пролетел мгновенно и я уже жду не дождусь когда же мы засядем снова в неё играть.

День 28 прошёл без нервов, видимо начал действовать магний. Правда впереди ещё вечер и ночь, но пока даже печальные события не вызывали той реакции, которую в последние дни вызывало все подряд. Хвала магнию.

Днем обнаружила что моя электронная книга сломалась. Как и почему непонятно. Лежала, лежала и сломалась. Огорчительно. Потом оказалось, что от неё даже чека не существует и по гарантии ее вряд ли удастся починить. Грустно. Потом я узнала, что мелкий мой заболел. Я ещё думала почему он не пишет, а он зайка температурит второй день. Очень печально. А сейчас мы ждём звонка от СА с донесением о том, удалось ли ему вывезти оборудование с этой денежной дыры на всем известной горе в городе Е. Будем надеяться, что получится. Потому что если не сегодня, то уже только через суд. А это будет совсем плохо.

Три дня, а событий на неделю. Это и называется насыщенной жизнью. А по мне, это и есть жизнь.

25 января, получены анализы нашей маленькой семьи, и то, чего я так опасалась не сбылось ни на грамм. Все настолько хорошо, что даже не верится. Дети будут. Или как сказала Саша «скоро будут». Зря паникуем, оттого и не выходит. Слишком много тараканов в голове. Даже гинеколог посоветовала просто отвлечься и не загоняться. Заняться спортом или выучить десятый язык.

Со спортом пока тишина, не могу я в таких условиях ни на какой спорт рассчитывать. Ну поприседала сегодня, ну поотжималась, вот и весь спорт. При М. я почему-то не могу заставить себя даже йогой заняться. Хотя было бы желание. Ладно… я — ленивая жопень. Мы оба ждём какого-то прекрасного момента, чтобы начать. Время идёт, а мы так и ищем оправдания. Где же ты, волшебный пинок?

Радует только то, что буквально через два дня мы будем стонать от боли в мышцах после катания на доске. А на следующий день, кстати мне надо весело скакать перед камерами для подарка родителям. А это кстати ещё один жирный таракан, который долбит в барабан у меня в голове. Что подарить родителям на годовщину. Что подарить людям, которые вместе 30 лет и у которых есть все, вплоть до беговой дорожки посредине квартиры? Вино? Ну допустим. Но хочется чего-то фееричного, запоминающегося. А в голову не приходит абсолютно никаких мыслей. 

Надо как минимум оцифровать кассету, но я вот уже который день подряд забываю о этом. Очень не хватает ежедневника. Заметки в телефоне совершенно не спасают. Мы с М. решили улетать примерно через неделю, а я ничего толком не сделала в городе Е. Даже ни с кем не встретилась. 

Собственно выход очевидный. Завтра накидаю список дел, пока на листочке, потом у папы выпрошу ежедневник и будет мне счастье. 

А пока… пора наверное ложиться спать. Хотя до чего же прекрасна тишина ночного времени. Шум проезжающих ночных путешественников, шорох кошки, сопение М. Практически соната Бетховена. Люди не ценят тишину, они включают музыку, телевизор «фоном», заполняют свои перепонки сотнями разных звуков лишь бы не остаться наедине со звуками внутреннего голоса. Видимо у нас с внутренним голосом полная идиллия. А может я просто счастлива? Ведь так это характеризуется — человеку должно быть комфортно наедине с самим собой. А мне в последнее время настолько  комфортно, что я бы так сама с собой и существовала бы. Творила по ночам, читала книги, гуляла, вынашивала сумасбродные идеи. Только пусть ещё М. будет рядом. Без него моя идиллия быстро превратится во что-то, что даже не описать. Это словно лететь в пропасть, осознавая что дальше толко пустота. 

Забавно, что людям для счастья иногда просто нужен любимый человек и тишина. Забавно, что люди этого даже не осознают. Люди вообще забавные. Глупые, наивные, бегущие куда-то все время, спешащие, рыбкой ныряющие в собственными руками вырытые могилы. Не торопитесь люди. Слушайте тишину.

Наполеон. Исповедь императора

— у него бывает страшный взгляд: в нем нет ни злости, ни угрозы — просто бездна. И ты содрогаешься... 

— Цезарем рождаются, впрочем, как и слугой.

— У настоящего политика гнев никогда не поднимается выше жопы.

— Не должно быть предела дерзанию. Всемирность — с этого ощущения начинается гений...

— Но судьба… Запомните — если она служит вам, вы всегда окажетесь в нужное время в нужном месте. 

— В революции есть всего два сорта вождей — те, кто её совершают, и те, кто пользуется её плодами.

— Во мне вспенила жил добрый человек, но добрые струны души я заставил замолчать. И они уже больше двух десятилетий не издают ни звука.

— Общеизвестная истина — сильнее тот, кто любит слабее...

— Хаос — это раскрепощение толпы и закрепощение личности

— Как и положено во времена великих событий, «сильного зарежут, слабого удавят, а ничтожество сделают своим предводителем»

— Как известно со времён Рима, ни одно благодеяние не должно оставаться безнаказанным 

— На людях играть куда проще, чем на флейте. Есть всего лишь два маленьких рычажка, которые прекрасно управляют людьми: страх и личный интерес… точнее — человеческая алчность 

— Хорошие солдаты не думают, они исполняют приказы

— Все короли при вступлении на трон клянутся в верности свободе и просвещению, но сами царствуют для того, чтобы надеть на них узду… если, конечно, они хотят остаться королями

— Равенство связывает народ незримыми узами с абсолютной властью 

— Запомните: можно терять людей, но не время 

— Ты должен быть весел и уверен накануне битвы. Ибо твоё настроение непостижимо передаётся им (солдатам)...

— Измена начинается с сомнений, продолжается критикой и заканчивается пулей

— Врага можно простить, но предварительно его надо уничтожить 

— Нельзя думать о мире во время сражений 

Мысли путаются в голове… Спасибо Саше за уничтожение моих тараканов, но всех из вывести не под силу ни одному экстрасенсу. Возможно самое время начать изучать психологию и науку о медитациях. Но… что-то не даёт, есть какой-то блок. Я не хочу с этим торопиться, хочу почувствовать, что вот оно! — пора. 

А пока перевалила за половину исповеди императора Бонапарта. Больше двухсот лет прошло, а методы управления остаются прежними. В узде держать народ и свободу слова. Быть выше церкви, но не забывать о ее служителях. 

Звонила Н. Сказала что ждём Валерию, что скоро я стану мамой, пусть даже крестной. Давно так не радовалась. Боюсь, что избалую девчонку. А хотя, ну и пусть. Воспитывать должны родители, а крестная должна быть феей. Так что волшебную палочку покупали не зря.

Вечер провели в компании прекрасных 2Д и настолки, договорились ехать в выходные на гору, кататься на сноубордах. Потом думали как запихнуть 4 доски в один багажник. Не придумали, решили утро вечера мудренее.

Завтра страшный день. Врач скажет мне результат анализов, боюсь даже представить во сколько может обойтись лечение. Но опять же… Какой смысл загоняться, если это все равно не поможет.

С М. задумались над новым бизнесом, наконец-то что-то интересное и для меня. В предверии чемпионата и для расселения своих же сотрудников думаем открыть небольшую гостиницу. Нужно будет серьёзно все изучить… я мечтала об этом так давно, что уже не верилось в исполнение этой мечты. А они сбываются, все чаще, кстати.

А самое главное — нужно научиться молчать. Сама за собой замечаю, как постоянно что-то болтаю, встреваю в разговор, перебиваю людей. А ведь верно сказано было: чем больше молчишь, тем больше узнаешь. Нужно придумать себе челлендж. Хотя бы не перебивать. Это самое сложное. Но, у шикарного Барни были и посложнее. Дорогу осилит идущий.

Первая прочитанная книга в 2018 году. Первый вычеркнутый пункт списка на 2018. 

Книга не зацепила. Как всегда в российском творчестве — алкоголизм, нищета, показушничество и тупость. И это уже не просто отталкивает. Это вызывает странное чувство красно-бордового цвета с чёрными переливами. Это не злость. Не усталость. Даже не отвращение, хотя на него похоже больше всего. Это такая странная смесь чувств, во власти которой хочется облить бензином все от Аляски до Калининграда и поджечь. Без злобы, скорее наоборот, с чувством глубочайшего облегчения и спокойствия. Поджечь и, повернувшись спиной к горящему засилью мерзопакостных грехов и недугов, просто уйти.

Наша страна величайшая в истории… была. Наша страна сильнейшая духом… была. Наша страна мощнейшая супердержава… ну вы поняли. И то, что навевало ужас на великих и не очень людей по всему миру, вылилось в сериалы про ментов и фильмы про алкашей. Печально. Не больно, не обидно. Знаете, чувство, когда смирившись с предательством, вы вдруг осознаёте, что теряете близкого друга? Потому что он спился, или потому, что уровень вашего развития стал до неприличия разным. А может потому, что друг наблюдает как погибают от голода и нищеты тысячи и смеётся. Нахер таких друзей.

Пост собственно о книге. Книга отражает Россию. Пьяные — смешно, глупые — очень смешно, обездоленные — грустно. Наверное такие должны быть чувства. Наверное просто я неправильная. И слава небесам за это.

Заповедник

— В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса…

— Имея деньги так легко переносить нищету...

— На чужом языке мы теряем восемьдесят процентов своей личности. Мы утрачиваем способность шутить, иронизировать. 

— Единственная честная дорога – это путь ошибок, разочарований и надежд. Жизнь – есть выявление собственным опытом границ добра и зла… 

— Долги — это единственное, что связывает тебя с людьми. А у кого их нет?

— Хорошо идти, когда зовут. Ужасно — когда не зовут. Однако лучше всего, когда зовут, а ты не идёшь.

— Нельзя говорить: «Привет, моя дорогая!» женщине, которой шептал Бог знает что. Не звучит…

— Лучший способ побороть врожденную неуверенность — это держаться как можно увереннее.

— Жизнь расстилалась вокруг необозримым минным полем.

— Я шёл и думал — мир охвачен безумием. Безумие становится нормой. Норма вызывает ощущение чуда.

День восьмой 

— нельзя требовать от человека мужества, лишая его возможности это мужество проявить 

— Все мы живём в оковах, и каждый из нас надевает оковы на ближнего

— Память сама вернёт тебе прошлое, когда оно тебе будет нужно

— В смерти ничего ужасного нет; ужасно только сознавать, умирая, сколько дел ты не успел довести до конца 

— Страдание, оно как деньги. Постоянно находится в обороте. Мы расплачиваемся тем, что получаем сами

— Не лишайте себя того, к чему привыкли, пока не отыщите чего-либо лучшего на замену 

— Правда порой куда забавнее вымысла

— Те, кто никогда не стремятся к славе, не сразу распознают ее, когда она к ним приходит, а распознав, зачастую не знают, что с нею делать 

— Люди прежде позволяют себе роскошь возмутиться, а потом уже начинают рассуждать 

— Меньше расспрашивай — больше узнаешь 

— Прекрасное существует не для того, чтобы обладать им, но чтобы смотреть на него и радоваться красоте

— За горами горы, долины и реки.

— История — цельнотканый гобелен. Напрасны попытки выхватить из него взглядом кусок шириною больше ладони...

Продуктивность практически нулевая, а усталость все равно разрядила до уровня фарша. День начался в 2, а фактически стартанул в 5. Нервная работа, туповатые администраторы и в очередной раз «не трать на это нервы».

Милый М. принёс любимые ромашки, а улыбаться все равно не получилось. Приходил друг, приносил водку и закуску, водку пил сам, а закуску стрескала я. И снова улыбаться не было то ли сил то ли желания.Надо завтра приготовить что-нибудь вкусное, хоть как-то отвлечься от рутины. 

Смотрели Грецию и Турцию. Свято верю, что до мая мы вымотаемся опять как лошади 🐴 и, если никуда не стартанем, то начнём выть как волки 🐺 

Нужно уже валить из города Е. Он давит, нервирует, демотивирует и медленно высасывает всю энергию и положительные эмоции. Огромная серая чёрная дыра, уж извините за каламбур. Эти страшные обрезанные деревья, это вечно затянутое небо и эти пятьдесят оттенков серого везде. Странно что люди не вешаются прямо вдоль дороги на этих деревьях. Странно, что находятся те, кто восхваляет этот город серых дорог, серых построек, серых будней и серых лиц. А ещё трубы, торчащие буквально на каждом углу. И каждая участвует в конкурсе «кто сильнее задымит небо». 

 Усталый М. снова вырубился через 10 минут после фразы «я ещё бодрячком». Усталая я снова буду чего-то ждать часов до 3. Буду читать, уходить в мир фантазий и навязчивых мыслей и гладить кошку. Это время моё. В это время мне хорошо и спокойно. В это время я начинаю светиться, несмотря на окружающую темноту. И даже ранние подъёмы не заставят меня отказаться от обволакивающего комфорта ночной тишины. Я сова и интроверт. Определённо. И я от этого кайфую. Да будет так.

Очередной творческий подъем выворачивает мысли и возникает нелепая срочность найти хоть какое-то вместилище для всего этого безобразия. Год начался только вчера, до этого были суматоха, переезды, перебранки, перелёты, перезагрузки и чушь. Ярким моментом стала последняя книга из 2017. А с ней и первые три дня в разъездах по Сочи. Но это было так давно, что уже как будто и не правда. 

Сегодня день кишит творчеством. Оно бабочками наполняет желудок, тараканами голову и лихорадочной жаждой во что-то воплотиться сводит горло. Хочется бежать по городу и запоминать каждую ветку, каждое облако и каждого бомжа. 

Три дня до получения своего букетного анализа и меньше восьми часов до вручения спермы М. незнакомой женщине. Как тут не свихнуться. М. молчит, у него все нормально. А мне просто нужно хоть куда-то разгрузить контейнер мыслей. Скоро нам скажут почему у нас до сих пор нет детей. Главное чтобы не получилось как все походы к врачам в последнее время. «Вы вот вот сдохнете, но анализы у вас отличные. Идите домой, ведь вы здоровы. Вот как раз от обморока отойдёте, обезболивающее подействует, задыхаться перестанете и домой, голубушка». Не, я не ною. Тут впору повесить табличку сарказм на шею.

Очень хочется верить, что хватит меня на то, чтобы снова не забросить. Хочется верить, что один пропущенный пост не превратится в «да ну и фиг с ним», которое в свою очередь перерастёт в амнезию из разряда «а был же где-то блог, а какой там был пароль....». Поставлю себе будильник😅С таблетками срабатывает, может и здесь получится.

Итого. Итого день можно считать довольно успешным. Кусок нудной работы сделан, 100 страниц книги прочитано, мысли увековечены, чай допит, кошка приласкана, у М. все нормально. Впору похлопать самой себе. Улыбаемся и машем, господа.